guigui la fouine et sébastien le babouin
Description :
blog creé par guillaume alias guigui la fouine et sébastien alias sébastien le babouin.
j'espere que vous vous amuserez bien sur ce blog.
bonne visite à tous.
ASSUME
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[ 1 commentaire ]
# Posté le mardi 13 mars 2007 04:21
Modifié le vendredi 16 mars 2007 16:34
arff les chaînes c'est relou
Ceci est un email que j'ai reçu le jeudi 29 décembre 2005...A mon avis, il est promis à un grand avenir... Je me suis bien marré en tous cas ! Comme je ne veux absolument pas l'envoyer par email (on ne sait jamais), je me résous à le garder en fichier Word.
Je vous rappelle les deux bibles de l'Internet en matière de virus et de canulars : http://www.secuser.com et http://www.hoaxkiller.fr
L'email en sa totalité est en dessous de la ligne.
Bonne lecture ! (J'ai corrigé les fôte d'aurtheaugrafe du message initial)
===================================================================
Bonjour tout le monde!!! (Lisez et faites tourner)
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des emails chaînes pendant
toutes ces années. Car, grâce à votre bonté:
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
sert à enlever les taches de tartre dans les WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur
une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le
cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur
qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me
violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une
facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapour ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper
une maladie.
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille (gars), même
si elle (il) est très belle (beau) car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène
à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour m'enlever un rein et le revendre au marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy
Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou
moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans
depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la boum que j'ai décidé d'organiser le jour ou je recevrais
ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités me
tirent tous la gueule.
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et
j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
12. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit
d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très
fort à elle, puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
d'une montre autour d'une Renault 4L.)
14. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67
fois à cause de tous les chain mail que je n'ai pas renvoyé.
15. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er
août MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet email dans les prochaines 10
secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra
bouffer ta famille demain à 17h30.
P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts MSN mais comment dire...Ces chaînes me gonflent à un point pas possible si ça t'as fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaînes, toi aussi envoie cette chaîne et passons aux
choses sérieuses!
Fais copier coller ceci pour qu'il n' y ait pas plein d'adresses
Je vous rappelle les deux bibles de l'Internet en matière de virus et de canulars : http://www.secuser.com et http://www.hoaxkiller.fr
L'email en sa totalité est en dessous de la ligne.
Bonne lecture ! (J'ai corrigé les fôte d'aurtheaugrafe du message initial)
===================================================================
Bonjour tout le monde!!! (Lisez et faites tourner)
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des emails chaînes pendant
toutes ces années. Car, grâce à votre bonté:
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
sert à enlever les taches de tartre dans les WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur
une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le
cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur
qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me
violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une
facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapour ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper
une maladie.
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille (gars), même
si elle (il) est très belle (beau) car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène
à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour m'enlever un rein et le revendre au marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy
Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou
moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans
depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la boum que j'ai décidé d'organiser le jour ou je recevrais
ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités me
tirent tous la gueule.
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et
j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
12. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit
d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très
fort à elle, puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
d'une montre autour d'une Renault 4L.)
14. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67
fois à cause de tous les chain mail que je n'ai pas renvoyé.
15. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er
août MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet email dans les prochaines 10
secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra
bouffer ta famille demain à 17h30.
P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts MSN mais comment dire...Ces chaînes me gonflent à un point pas possible si ça t'as fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaînes, toi aussi envoie cette chaîne et passons aux
choses sérieuses!
Fais copier coller ceci pour qu'il n' y ait pas plein d'adresses
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[ 5 commentaires ]
# Posté le mercredi 28 février 2007 16:47
question existentielle repondez y aussi vous et on verras bien si vous avez la bonne réponse
La scène : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
__________________________________________________
René Descartes : Pour aller de l'autre côté
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le vrai.
Aristote : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Capitaine James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.
Hippocrate : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King Jr. : J'ai la vision d'un monde où les poulets seraient
libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
Moise : Et Dieu descendit du Paradis et il dit au Poulet : « Tu dois
traverser La route. ». Et le poulet traversa et Dieu vit que cela était bon.
Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je le répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Nicolas Machiavel : L'évènement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.
Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet
Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Galilée : Et pourtant, il la traverse !
Eric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
il les traverse.
Charles de Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas
encore traversé l'autoroute !
Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'église de scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.
Bill Clinton : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est jamais rien passé
entre ce poulet et moi.
Einstein : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.
Jean-Pierre Raffarin : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.
Jean Alesi : Je ne comprend pas, théoriquement, le poulet il avait le temps
de passer.
Nelson Montfort : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi
le formidable exploit de traverser cette superbe route :
« Why did you cross the road ? »
"cot cot!"
"eh ben il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce
défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et... »
Richard Virenque : C'était pas un lapin ?
Orangina Rouge : Paskeuh, Mais Paskeuuuuuuuuuuh !!!!
Ken le Survivant : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
Jean-Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la road c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck il arrive je pense à la poule et à
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c'est beau !
Forest Gump : Cours poulet cours !!!!!
Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif
Georges W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les
airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de
la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km
à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par
notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous
nous contenterons de contrôle total de la production céréalière de la région
pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous
assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la
simple et bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
__________________________________________________
René Descartes : Pour aller de l'autre côté
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le vrai.
Aristote : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Capitaine James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.
Hippocrate : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King Jr. : J'ai la vision d'un monde où les poulets seraient
libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
Moise : Et Dieu descendit du Paradis et il dit au Poulet : « Tu dois
traverser La route. ». Et le poulet traversa et Dieu vit que cela était bon.
Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je le répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Nicolas Machiavel : L'évènement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.
Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet
Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Galilée : Et pourtant, il la traverse !
Eric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
il les traverse.
Charles de Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas
encore traversé l'autoroute !
Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'église de scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.
Bill Clinton : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est jamais rien passé
entre ce poulet et moi.
Einstein : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.
Jean-Pierre Raffarin : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.
Jean Alesi : Je ne comprend pas, théoriquement, le poulet il avait le temps
de passer.
Nelson Montfort : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi
le formidable exploit de traverser cette superbe route :
« Why did you cross the road ? »
"cot cot!"
"eh ben il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce
défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et... »
Richard Virenque : C'était pas un lapin ?
Orangina Rouge : Paskeuh, Mais Paskeuuuuuuuuuuh !!!!
Ken le Survivant : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
Jean-Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la road c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck il arrive je pense à la poule et à
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c'est beau !
Forest Gump : Cours poulet cours !!!!!
Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif
Georges W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les
airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de
la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km
à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par
notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous
nous contenterons de contrôle total de la production céréalière de la région
pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous
assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la
simple et bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
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# Posté le mercredi 28 février 2007 16:40
l'histoire des hommes.... suspens et compassion
il y a deja bien lomgtemp c'est a dire 8 a 10 ans ui c deja vieu bon bref pendant des deçenie bien avant l'age de glace 2 ou pirate des caraibes mm bien avant jurasique park ou les simpsons exister les hommmmes ouhaaaa jai peur en effet ces predateurs redoutable avec des dents que je qualifierai de normal manger mamouths , tigres, fourmis ( oups povre amélie) et mm babouins (oups povre seb) bon jve pa faire tout le monde comme sa sinon sa va prendre au moin 4 min 32 (le temp de boire une canette de coca fo pa deconer).comme je le disai ces homme mangeur de tout (des toutophile venant du latin toutou ki signifie kelke chose d'apres kelke livres de julien leperce...ing ui petit jeu de mot merdike ^^) ete très petit et donc se faisait appele minigenspoilu pour les plus otiste d'entre nous (en locurence moi ^^).Etant donne leur rapidité accru vitesse allant de 12 a 20 km/h selon les meilleur modele avec avant bras et jambe rabatable de série ces hommes ete de veritable chasseur mai il ne sarreter pa la, pour les plus "master fight" dentre eux il exister les grottes a verdure juxtaposée sa jprefere pa tro expliker faite vos recherche perso (ou alors consulter "les hommes et moi" au edition HEM par guigui la fouine pour le prix de 24.90 euro) sans transition passon a lepoque actuelle faisons un bon de 8 ans en avant la seul difference vraiment apparente et ke avant il ya avait les mini hommes et bien mtn on peu encore trouve des minihommes (prenons exemple sur passe partout de fort boyard le celebre nain a vitesse programmable) mai lon peu aussi trouver des mini BN et sa c une sacree espece ki menace lextinction humaine et pressante avec le fusil dassault ak colt bon sa c'est css voir page 4 sisi ou 5 jse plus ouff jai mal a la tete euh nn aux doigts .bon jvous raconterai la suite cette année.
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[ 7 commentaires ]
# Posté le mardi 27 février 2007 19:22
pubs téléphoniques
besoin de te rechauffer ? envoie PIMENT au 8 10 06 PIMENT au 8 10 06 tu obtiendras pleins d'informations sur les differentes especes et tu pourras ainsi choisir le mieux adapté pour réguler ta température
tu as le ventre vide, la faim te prend d'un coup ? envoie SERVICE A RACLETTE au 8 23 23
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[ 3 commentaires ]
# Posté le mardi 27 février 2007 17:07
Modifié le mardi 27 février 2007 18:32
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